Comfortably numb

Questo post non ha motivo di esistere, ma scrivo per esorcizzare certi demoni.
Perche’ quelle foto del 2004 sono ancora nel cassetto del comodino? Sia ben chiaro, non le ho mai prese in mano nei momenti difficili, non credo che fissare una foto possa lenire il dolore o far innamorare di noi la persona che amiamo disperatamente. Credo che mi bastava sapere che erano li’. Erano un ricordo di una breve, brevissima, parentesi che ho creduto rosa, ma che e’ stata grigia a bigia. Perche’ tra amicizia e amore c’e’ un confine molto sottile e spesso si sbaglia… O almeno, io spesso sbaglio.
Sta di fatto che oggi quelle foto mi sono capitate tra le mani in modo inaspettato, mentre cercavo tutt’altro. Cosa ho provato? Un senso di vergogna, misto a disgusto. Sono stata stupida, come spesso ci si comporta quando sentimenti piu’ grandi di noi sono in gioco… Forse non avrei mai dovuto dirgli tutto quello che gli ho detto, ma ho sempre creduto nella forza delle parole. Ebbene non mi sono state di grande aiuto, anzi si sono rivelate del tutto inutili. Peccato. E’ stata l’unica volta che mi ero avvicinata alla mia idea di amore perfetto e per sempre: una fusione di anime, prima che di corpi, che non esclude passione ed erotismo.
Sono stata io a bruciare tutto, probabilmente. Perche’ io brucio sempre tutto, perche’ sono impaziente e voglio tutto e subito, ma ho saputo anche aspettare. Per anni. Ma anche la mia prova di pazienza non e’ servita a niente. Ci sara’ stato dell’altro che non ho mai capito, qualcosa di nascosto, segnali che non ho saputo interpretare. Che se nessuno te lo insegna l’Amore…
Buttarle sara’ come buttare un pezzo (relativamente) importante del mio passato, degli ultimi anni di universita’, di quando si mangiava un panino e il bar era il nostro mondo, dei caffe’ bevuti in fretta alla macchinetta, dei libri in prestito, dei bicchieri di vino, degli sms che non arrivavano mai.
Non posso negare che questa esperienza ha avuto un grosso peso sul mio modo di amare futuro. Ovvero, di essermi rinchiusa a riccio e non volermi aprire con nessuno. Perche’ la fiducia, una volta che viene tradita, e’ difficile da riguadagnare, e io ho perso la fiducia in tutto l’universo maschile da un pezzo.
Ma nel fondo piu’ buio della mia disillusione, c’e’ una fioca luce di speranza: sento che ho ancora voglia di amare.